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YES, WE CAN!
Primeiro post do ano é meu! Luxooooooo!
A maior dificuldade foi achar um título entre tantos para escolher! Fiquei com essa frase do Obama, que virou meu brinde de virada e lema para 2009. Afinal, quer frase mais poderosa que essa? Em 2009 eu posso e todos podemos. É só correr atrás, coisa em que, particularmente, eu sou boa! Então, que venha um ano sensacional, cheio de muitas conquistas para todos!
Falando em conquistas, aproveito meu gancho para agradecer por 2008! Hahhaah…as meninas tinham me proibido de falar nisso, porque disseram que o assunto ficou velho. Mas jornalista que é jornalista arruma gancho pra tudo, e aqui está o meu! Enfim…acho que uma das melhores sensações da virada foi pular as 7 ondinhas sem saber bem o que pedir. Isso porque 2008 foi do caraaaaaaaaaaaaaaleo e me deixou poucas coisas para desejar, a não ser muuuuuuuuuuuuito mais do mesmo! Adoro meu trabalho e tive reconhecimentos importantes, comprei meu carrinho, terminei todas minhas matérias na USP (dando um importante passo para evitar a jubilação! heheh), fiz ainda mais amigos, fiz viagens engraçadíssimas e, importante dizer, Dionísio contribuiu muuuuuuuuuuuito comigo! Hahahah! Manda mais, Dio, que a Gaspar dá conta! O fato é que na virada não conseguia pensar em mais nada, a não ser pedir ainda mais alegrias na minha vida e na dos que estão à minha volta!
E não é que deu certo? Começo o ano entusiasmada, cheia de planos e garra, retornando de uma viagem fantástica (GAROPABA….guenta nozes essa ano outra vez!) e com muita coisa legal já programada pra acontecer! E você? O que espera de 2009? Seja o que for, lembre-se: Yes, we can!
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2008 e a palavra foi: mudanças.
1:15 de sexta-feira pós-natal e pré-reveillon. 4 hrs p/ pegar estrada rumo a Garopaba.. o que me faz estar ainda acordada? Som+narguile+caipirinha+Wii+pessoas+casa da Kerow.. já sei no que isso dá !
Ladainhas de ano novo à parte, sinto a obrigação de me despedir de 2008 e esperar que 2009 seja ainda mais agitado do que foi esse ano.
Janeiro de 2008: altas aventuras na Flórida, trampo escravo, bicicletinha pros 16 km diários, compras mil, família cubana, tubarão e brownies.
Março de 2008: eu, um mapa e Nova York
E daí veio a volta à Araraquara, último semestre de unesp, últimas festas, últimos churrascos, choradeira, despedida, preocupações, processos seletivos.
Agosto de 2008: A caipira sai da cidade pequena e vem pra capital – choque cultural e espacial – primeiro mês difícil p cacete, achei que não ia dar conta…. em 1 mês tava pegando trem felizzz!, Daí que conheci gente m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a, irmãs, amigas, tudo de bom.. e de brinde vieram baladas, bares, correios elegantes, prospecção e o paralelopipedo. E então que eu descobri como minha vida é boa! E veio setembro, outubro, novembro, dezembro e a pegada sempre forte, uhulllll… viva la vida!
Dezembro de 2008: as tão esperadas “férias coletivas” – sim, aprendi q vc só descobre o valor da sexta-feira e do feriado quando começa a trampar. E vem natal em família e toda a deliciosa farofa que isso inclui; e o grandeeeee reveillon em GAROPABA, que prometeeeee !
E nesse 2008, quando tive mais casas do que na minha vida toda, quando conheci tanta gente que se tornou essencial, quando sofri tantas mudanças, quando mudei conceitos e agreguei valor (rs), penso que esse ano foi demais de importante p mim. E 2009 já chega prometendo.. formatura p começar e o resto ….. eu espero que seja do caralho!!!!!
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2008/2009
Chega final de ano e é sempre a mesma coisa. Dia 24, tem ceia em família, aquela comidaiada toda (parece que vem 300 pessoas comer na sua casa), todo mundo come até não aguentar mais respirar… e dá-lhe luftal!
Teve até papai vestido de Noel. Tive até uma idéia! Próximo ano, vou falar pra ele investir na carreira: deixar crescer a barba desde de outubro, e comer a ceia de natal antecipada todas noites, afinal, tem papai noel aí combrando até mil reais pra ficar meia hora distraindo o pentelho do seu primo, pq não lucrar com gente que não tem com que gastar dinheiro?!
Noéis, estaremos em Ferrugem.. podem entregar seus presentes pra gente por lá!
Bom, mas acho que a melhor parte dessa época do ano é o Reveillon. Ah, sim! Porque faz alguns anos que eu não ganho um presente que preste. Aliás, tem coisa pior do que ser obrigado a comprar presentes pra família? Você tem que ir naquele shopping lo-ta-do e ficar rodando meia hora pra achar vaga, e parar na rampa de saída! Aí você me fala, “besta você que foi deixar tudo pra última hora” aí eu respondo, “sim, fui mesmo, mas a vontade de comprar presente pra quem eu não faço idéia do que goste não é uma das coisas mais prazerosas do mundo! Então, sim, eu deixo pra última hora”
Mas, voltando à melhor parte… ahhhh o Reveillon! Nada vai me deixar de mau humor, nem as estradas lotas, nem os carros quebrados, os acidentes, as 3924 mil paradas para ir ao banheiro, nem os braços que não tem a mínima noção de direção…
Tá.. muito provavelmente eu fique puta porque me informaram que tem gente que vai escutando axé no carro… e isso, sim, é uma coisa insuportável pra mim… com 12 horas de axé eu chego em coma irreverssível lá…
“Badalada durante o dia, a praia da Ferrugem é também o point noturno de Garopaba. Repleta de bares espalhados pelas ruas de terra, fica tomada de jovens na alta estação.”
Hmmm, tô levando meu engov!
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Post bicha
Eu amo o par
alelopipedo.
Eu amo minhas amigas.
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“Oi!Me dá um oi?”
Quem precisa lavar roupa, não é mesmo?!
Se você pode ir pra casa da sua amiga em pleno domingo ensolarado e não poder voltar p casa pq o mundo caiu em água !Bem vindo verãoooo!!!!!
A pergunta de hoje é: O que eu tinha na cabeça quando me vesti de floresta? Pior que só percebi quando todo mundo tava me olhando com cara de quem tava praticando a sustentabilidade!
E pra quem tava fazendo dieta da cenoura (gente,é barato e hipocalórico) almoçar 2 vezes no domingo é a morte !!!
Enfim, depois do pote de sorvete, assistimos ao “Diamante de Sangue” e as pérolas brotam naturalmente, como sempre… Começamos a pensar no alto nível de prospecção dos famosos, e de como depois que a fama chega, eles nem olham mais aqui p baixo: “oi, me dá um oi?”
Discutimos também algumas tendências mundiais… e descobrimos que o básico é luxo, e todo mundo tem que ter um !;) POr falar em luxo, hoje tentei iniciar uma criança na vida de peruisse… sim, ela leva jeito!
Daí quando resolvo ir embora, me rendo às pérolas -não, não são as nossas, mas sim aquelas que encontramos jogadas pelo orkut.. e vou te dizer viu – homem quando dá p ter amigo feio…
Esqueci de dizer que, ao final do filme, decidimos que não compraremos mais diamantes.. E se cairmos em tentação, só compraremos diamantes com certificado de ausência de exploração africana!
Ai.. saudades do Di Caprio.
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Pérolas Parte II
Ai, o que seria do meu rendimento no trabalho sem o msn?
Sério isso! Eu ficaria de mau-humor, entediada, de saco cheio do chefe… o msn é mto prestativo para o aprimoramento profissional.
Conversa vai, conversa vem… eis que surge a seguinte conclusão:
A: Ow, descobri pq a gente gosta dele…
A: Pq ele é tipo a Maísa, saca?
A: Com as pérolas… vc desacredita e dá risada de tão ridículo que é.
B: Acho que ele deveria ser contrato pelo SBT pra aumentar o ibope.
Msn deveria ser obrigatório para estimular o profissional no ambiente de trabalho.
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Em quem você tacaria seu sapato?
Na minha volta pra casa ontem – metrozão lotado, aquele povo que insiste em espremer pra entrar no vagão, sendo que dali a dois minutos vem um outro – não pude evitar essa pergunta. Aí percebi que no meu estado atual de “PRECISO de férias já/Garopaba urgente pelamordedeus” seriam poucos os que escapariam da minha mira. Então decidi restringir minha pergunta para o campo do blog “prospection for life”.
NO MUNDO DA PROSPECÇÃO, EM QUEM VOCÊ JÁ TACOU, PENSOU EM TACAR, OU AINDA VAI ATIRAR SEU SAPATO? Vou fazer uma listiNHA, mas fique livre para pensar na sua! Vale a pena…eu to dando boas risadas!
- Hummm…naquele tipo meloso, sabe? Tenho uma amiga que tem o exemplo mais bizarro. Ficou com um cara um dia e ele passou a ligar de cinco em cinco minutos. O pior é que surtava e a chamava de “sem coração” toda vez que ela não atendia ou não respondia cada uma das 48842842184 msgs que ele enviava.
- Por outro lado, tacaria também naquele cara que faz cu doce. Manja aquele tipo que quer jogar demais e nos dois primeiros dias você até acha legal, mas depois abre mão porque não tá a fim de ter trabalho?
- Mas acho que o meu predileto são os tipos surtadinhos. Hahahah…tenho um exemplo FAN-TÁS-TI –CO (Kérow, eu tb sei separar sílabas, viu!), mas acho que ficaria chato contar aqui. Em resumo, é aquele cara que surta DO NADA e aí, depois de perceber que você ficou puta e vai mandar um foda-se bem grande, ele te paparica fingindo que nada aconteceu.
- Um pouco relacionado com os surtados, porque acho que esse é o tipo que mais atraio e que mais me diverte, tem aquele que te liga pra contar que vai te deletar do Orkut, msn e do telefone…hauahauahau. Já passou por essa? E o legal é que você diz: “ah, ok…se você se sente melhor assim!” e cinco minutos depois você vê a janelinha laranja piscar com o nome do fulaninho! Vai entender.
- Hauhauahauahau…e aquele tipo que encontra sua amiga e diz “hummm…manda um beijo pra Fernanda”, quando seu nome é Jéssica? Bizarro…
- Pera…tem também aquele burrinho, que escreve umas coisas como “Vizitas”, “nóis vamo almossar” e assim por diante. Afeeeeee…medo!
- O sujeito sem papo é o pior! Aquele que chega pra conversar no bar e não sabe puxar assunto. Ou então te chama no msn, fala oi e não tem mais o que conversar!
- Para encerrar, vou mencionar uma categoria bem divertida – e cara de pau! É aquele cara que por algum motivo (outra menina?) pára de ficar com você. Ok, até aí tudo bem…você não morreu e já está até prospectando com outro. Mas a questão é que o infeliz insiste em aparecer depois de um tempo – com a maior cara de pau do universo – e te convida pra um jantar, cinema e até uma viagem!
Fala sério…ainda bem que eu tenho sapato pra caramba!
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Monologo
Que viado esse professor…a prova é quinta-feira e ele inventa de dar uma aula extra em plena segunda!!!! Desse jeito só vou ter quarta para estudar…bom, a não ser que eu deixe de sair amanhã…eh, melhor eu continuar buscando soluções plausíveis…
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Pérolas do fim de semana
- É a pegada do macaco louco!
FDS agitado na comunidade paralela! Festa com celebridades (hauahauahau…algumas de segunda categoria, mas tudo bem! Rsss), lançamento de campanhas pelo direito do consumidor, sessão divã de 4 horas e outros assuntos um pouco impublicáveis!
Algumas frases mereceram destaque e, por isso, vão para o blog. Só não vamos citar as autoras, porque ninguém pode se comprometer!
- Gente, quando eu bebo eu sou ridícula!
- É…eu esqueço rápido…mas o mimado até que demorou! Duas semanas!
- Portabilidade é isso! É exercer seu direito de mudar de fornecedor no momento em que você bem entender.
- Você teve que apresentar seu extrato bancário e atestado de nobreza para entrar na casa?
- Precisamos divulgar nossas conversas. É sério…podemos ajudar muita gente com nossa expertise! Podemos até criar um benchmarketing!
- Vou mostrar a foto dele para você! Mas se você rir ou mostrar pra alguém, eu juro que eu te mato!
- Aquela foi a festa da prospecção! Vc prospectou até dormindo!
- Nossa…eu tava na pegada do macaco louco!
- Gente, eu juro que não ía pegar! Mas tava ali dando sopa, né!
Diálogos
-A: circo é prospecção. B: é mesmo! A partir de agora, vou dizer: “tenho uma amiga que faz circo!”. C: “Nossa…é mesmo…a pessoa vai achar super interessante e responder: e eu com isso?”
- A: Mas vocês estão de fora! Não conhecem a nossa dinâmica! Não rola se ver dois dias seguidos. B e C: mas quem criou essa dinâmica? A: ah…eu!
- C: eu sou prospectadora. A: eu sou jogadora. C: e eu sou bicha!
É por essas e outras que em breve lançaremos um livro! rsss
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JORNAL NACIONAL
(William Boner) Boa noite. Uma menina foi devorada por um Lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes)… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): Que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
BRASIL URGENTE
(Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha à pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos Lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S.PAULO
Legendada foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.” Na matéria, boz com um zoológico explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
ESTADO DE S.PAULO
“Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.”
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da Chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as tripas para fora).
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte).Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala à CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.”
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que Lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com Lenhador). Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Descubra como é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
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